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hommage à mon fils, prince des étoiles je ne t’oublie pas mon doux ange, excuse moi je ne suis pas venue te parler depuis longtemps mais tu sais bien que tu ne quittes pas mes pensées ni mon coeur, je m’occupe …. la douleur est moins vive quand je ne laisse pas mon esprit vagabonder à des « et si »… j’ai de nouvelles occupations mon fils: je fais des retouches sur les photos de tes ti copains du ciel, rien n’est plus gratifiant à mes yeux que lorsqu’une maman me dit qu’elle va enfin pouvoir montrer son enfant à son bébé espoir ou à sa famille , je continue aussi la photographie, je dessine avec ta tata des dessins pour les tatouages, je vais me mettre à la fimo aussi (je voudrai faire une belle veilleuse à ton effigie) et faire mes propres bracelets « lalla chiffon » aujourd’hui j’ai fait un tableau (toi, moi, neela avec un clin d’oeil à indochine) je reprends bientôt le boulot … stress et indifférence… sentiments bizarres en fait …. dis mon coeur j’espère que tu t’amuses bien là-haut avec lexy, elina, naomy, maël, lilian et tous les autres tendres bébés que mes copines ont vu s’envoler tout comme toi ? il a dans ma vie, un être qui me rend le sourire il a dans mon cœur un manque qui me fait souffrir il a dans mes yeux l’espoir de jours meilleurs il a à jamais une blessure dans mon cœur cette plaie ne guérira jamais et même si l’amour est plus fort que la mort et si un bébé venait à se nicher dans des jours ou des années je n’oublierai jamais mon bébé qui à jamais dort 28 août, 2014 à 20:17 | commentaires (4) | permalien 3 mois d’envol mon ti singe tu me manques toujours autant, je n’ai pas repris le travail, trop dur pour moi je préfère rester à la maison avec ta sœur tu sais je ne sais plus quoi te dire, je me sens vide et à la fois pleine de colère, accepter ta mort est si difficile …. dis moi, es tu encore là ? près de nous ? j’aimerai beaucoup avoir un signe de toi je t’aime mon ti singe 7 mars, 2014 à 11:33 | commentaires (0) | permalien deux mois d’envol cela fait deux mois que tu t’es envolé mon doux bébé deux mois à entendre « t’es jeune, t’auras d’autres enfants …. » pourquoi cette phrase me choque t-elle tellement ? est-ce si dur à comprendre qu’aucun bébé ne te remplacera ….. les gens veulent me voir à nouveau heureuse mais je ne pense pas pouvoir l’être à nouveau ou alors pas entièrement …. tu me manques si fort mon fils, jamais je ne verrai tes jolis yeux … j’ai si peur …. peur de tout maintenant… peur que quelque chose arrive à ta sœur, à ton père … la nuit je fais des cauchemars, je me lève plusieurs fois pour voir si ta sœur respire …. je ne sais plus quoi te dire, aucun mot n’existe pour décrire ce que je ressens … je voudrai passer mon temps à dormir mais même le sommeil n’est pas un bon refuge à cause de tous ces cauchemars… deux mois sans toi, deux mois sans une partie de moi….. 6 février, 2014 à 15:16 | commentaires (2) | permalien juste un signe juste pour te dire que tu me manques …. les nuits sont longues quand le sommeil ne vient pas …. j’ai peur de dormir seule, ou plutôt loin de ta sœur…. peur qu’elle aussi me soit enlevée …. est-ce bien toi que neela a vu dans le fauteuil l’autre soir ? pourquoi restes-tu près de nous ? j’espère que tu n’es pas malheureux …. je n’ai pas envie de retourner travailler …. je n’ai pas non plus envie de rester à la maison …. je me rends compte que je n’ai pas envie de grand chose 30 janvier, 2014 à 17:56 | commentaires (0) | permalien notre exutoire cet endroit a été créé pour parler de kyle et non pour créer des polémiques …. chacun a le droit de dire le fond de sa pensée et si certaines vérités font de la peine alors tant pis …. certaines vérités sont dures à entendre… depuis ton départ mon petit amour j’encaisse ….. j’encaisse les mots mal placés, les paroles monstrueuses tels que: » t’es jeune, tu feras d’autres enfants … » parce que si je t avais eu vers 40 ans, ma douleur aurait ete pire ? j’en doute ….. et je ne savais pas qu on pouvait remplacer un bebe ? y a un sav aussi ? « c’est peut être mieux que kyle soit parti vu qu’avec neela desfois elle s’en sort pas .. » c est peut etre mieux que tu ne fasses pas partie de ma vie, toi la personne qui ose penser ca ….. ou alors oublies tu comme cela est difficile desfois d ‘élever ses enfants ? « allez madame faut avancer maintenant, c’est du passé » merci de me rappeler que kyle n’ a pas d’ avenir, que jamais il ne dira maman, ne marchera, ne se mariera ….. voilà je pense que notre travail de deuil à joël et à moi est déjà assez difficile sans avoir à pleurer pour « de la merde » 27 janvier, 2014 à 16:51 | commentaires (2) | permalien encore plus ancré dans ma peau qu’un tattoo kyle, mon petit prince je t’écris ces quelques mots dans l’espoir qu’ils arriveront jusqu’à toi. tout d’abord, je voudrais t’expliquer ce que ta maman représente pour moi. elle est et a été pour moi celle à qui je disais tout, celle qui me connait sans parler, elle était et restera toujours celle qui comble ce que d’autres n’ont pas su m’apporter. je l’aime, je l’aime d’un amour inconditionnel. nous avons une connexion. il y a bientôt 3 ans ta grande sœur pointe le bout de son nez, neela princesse rayon de soleil. comme avec votre maman, ma relation avec neela est spéciale. il y a quelques mois, ta maman nous annonce que tu es là, que tu es un petit gars. au départ elle te choisit un prénom dont je ne suis pas réellement fan, james. par la suite elle annonce que tu t’appelleras kyle, j’adore ce prénom et je trouve qu’il te va à merveille. avec ta marraine nous sommes agglutinées à ta maman, les mains sur son ventre pour sentir chaque coup de pied, chaque signe que tu nous envoies. on est déjà complètement gaga de toi, on t’attend avec impatience. puis vient ce 2 décembre, où j’accompagne ta maman à sa dernière échographie de contrôle avant que tu montres définitivement le bout de ton nez. dans la salle d’attente on rigole du sale caractère de ta grand mère. puis une dame est venue nous chercher pour qu’on écoute ton cœur au monitoring, mais il n’y a aucun bruit. avec ta maman on se regarde, on se comprend sans dire un mot, la gentille dame nous explique que tu es peut être mal placé. retour dans la salle d’attente, aucun mot. je sais déjà ce qui nous attend mais j’espère malgré l’évidence. vient le moment de l’échographie, j’ai l’impression que mon cœur va sortir de ma poitrine, lorsque la sonde s’est posée sur ton petit cœur qui s’était bel et bien arrêté de battre. je retiens mes larmes pour prendre ta maman contre moi. sa détresse et sa tristesse me déchirent, je ne sais que, dire que faire pour l’apaiser. j’aimerais trouver les mots, faire quelque chose pour que la douleur que je lis sur son visage soit apaisée. mais. « il n’y a rien à dire, rien à faire ». a partir de ce moment, je me concentre sur ta maman, qui est un peu mienne.. je ne peux soulager sa douleur alors quoi que je puisse faire, pour elle je le fais. le 4 décembre, c’est mon anniversaire. j’ai 20 ans.. le 6 décembre, avec ta marraine nous venons à ta rencontre. c’est un mélange de besoin, d’envie mais aussi de peur. mon coeur bat à deux cents à l’heure lorsque qu’une femme t’amène à nous. je te regarde, tu es si beau. tu es magnifique, tu ressembles tant à ta grande soeur. on dirait que tu dors mais ta peau est froide, je retiens mes larmes. j’ai envie de te prendre dans mes bras mais j’ai peur. peur malgré moi du contact de ton corps, peur de te faire mal.. je me lance, car je n’aurais plus jamais l’occasion de t’avoir contre moi. assise avec toi au creux de mes bras, il m’est impossible de retenir mes larmes car je me rends compte dans cette unique étreinte que c’est la première et dernière fois que je te vois. depuis toujours mais encore plus depuis ce fameux jour, la relation entre ta maman si aimante et moi est indescriptible. dimanche 19 janvier, une petite cérémonie rien que pour toi, pour que tu ne sois pas seul et que tu saches à quel point nous t’aimons. j’espère chaque jour qu’il n’y a
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